好的夫妻關係,是在愛裡保有自己!

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好的夫妻關係,是在愛裡保有自己!

在網上無意間看到一篇

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一個中年男子寫的訴苦文,

他說自己的老婆一直希望自己的有出息,

當了科長要求自己當處長,

當了秘書領導又要自己當領導。

升了職妻子又擔心他出軌,

工資一分不少交給妻子,

還經常在他身上找尋女人的頭髮,

不准他和單位的女同事同車同宴……

文章很長,看完第一感覺是

這樣的關係一定不會長久,越是期待越會落空。

 

夫妻關係如果只剩下了控制和捆綁,

再好的感情也會被消磨殆盡。

一個人的心不是靠搶奪和抓住就能留下,

而是一顆心走向另一顆心。

好的夫妻關係,沒有期待,各自強大,

這樣才能創造精彩。

 

 

很多夫妻經常是把自己

全部的快樂建立在伴侶身上,

不僅迷失了自我,無形中還會讓關係走向終結。

小梅的丈夫比她小一歲,但是成熟穩重,

小梅對他很是依賴,

婚後幾乎所有的生活都圍繞丈夫展開。

她在家做了全職太太,也就理所當然的認為

丈夫需要消解她所有的情緒。

每天丈夫下班回家,

她就把一天積攢的怨氣悉數叨嘮給丈夫聽,

如果丈夫稍有表現不情願,

她就疑心丈夫有外遇。

有時丈夫沒了解她的小心思,她也滿腹委屈。

小梅所有的快樂都建立在丈夫滿足需求的基礎上,

完全活在丈夫的影子下面,失去自我。

這樣的依賴並沒有換來幸福的婚姻,

小梅的丈夫本來每天下班就很累,

回到家本想著看到老婆神采奕奕的樣子,

經常是怨氣和不如意,

慢慢就藉口聚會晚歸,後來乾脆出軌。

小梅懷著美好憧憬的愛情最終走到了盡頭。

 

法國女演員於佩爾說:

「精神世界豐富的人,不需要婚姻,連艷遇都不需要。」

一個人最好的伴侶不是別人,而是自己的心,

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尊重自己的感受,才能得到更有尊嚴的愛。

夫妻關係的牢固和成熟,

不是一方完全滿足另一方的期待,

更多的時候需要自己取悅自己,

只有懂得自愛才會被愛,

才能在一段關係中享受愛帶來的強大喜悅。

 

一個人首先成為自己,

才能去更好愛別人。

紮實的夫妻關係,

不是把自己的期待強加在對方身上,

為了成全對方而放棄自己,

而是發展自己獨立的思想,

彼此獨立但相依。

 

朋友麥子的婚姻就是這種典範。

麥子和經朋友介紹認識如今的妻子,

他們彼此心意相通迅速結婚,

但大部分人並不看好這段婚姻,

因為他們個性相差實在太大。

麥子是個糙老爺們,胸無點墨,

沒事就喜歡到處旅遊,

但他的妻子喜歡文學、電影,

尤其喜歡參加一些同城讀書沙龍活動。

但這段不被看好的婚姻,卻過得比誰都幸福。

我一直以為麥子的婚姻之所以能夠維持,

一定是因為有一方為另一方做出了改變,

後來才發現他們各自依然保持婚前的習性。

閒暇時,麥子依然一個人到處旅遊,

妻子不是游離在各個展覽、沙龍之間,

就是在書房讀書。

他們一個在家感受現世安穩,

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