經典笑話：拿把菜刀硬是把褲子開了條縫

女閨蜜養了不知道什麼品種的狗，狗頭上的毛特長，把兩個狗眼都遮住了，以至於它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至於於我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那隻狗……

包租婆來算房租費時，算下來是1999元，拿了20張100元給她。我看看口袋剛好還一元，就遞她說：「我這裡剛剛好有一元，不用找了。」她懵了一下，收下了。過後我想想，感覺好像哪裡不對勁……

據說左吉右兇，我把左眼給打腫了，這樣新年我一定會大吉吧？？？

某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答：「你家人不見了你不著急麼？」

女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚！年輕的服務員也是滿臉緊張，「先生幾位？」看他扭捏的表情，我大方一笑「只有我倆，要鴛鴦鍋」

服務生又趁機偷看了我女朋友一眼，不捨的走了。一會經理來了「先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞了」

昨晚兄弟網點的經理請我們網點的吃烤香豬。酒足飯飽後，我和同事一邊走一邊聊天。同事小聲的說：看看人家的經理為人處世多好，還請我們吃香豬。而我們經理呢，連魚都沒請我們吃過。我隨口就回到：是啊是啊！他這方面是要差點。這時，經理低著頭，玩著手機從我們中間走過。

小明問媽媽：「媽媽，媽媽，我聽說過，四六開，五五開，三七開，怎麼還有三八開呀？」媽媽：「兒子，誰告訴你的有三八開？」兒子：「爸爸說的！」媽媽：「爸爸怎麼說的？」兒子：「王叔叔問爸爸，今天怎麼騎自行車上下班，爸爸回答，車得讓給那個三八開！」媽媽：「。。

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小時候看見老爸系皮帶，覺得挺威風的，跟個大將軍一樣！然後有天從櫃子裡翻出一條皮帶就係上了，整天跟人顯擺，後來想尿尿了，因為皮帶又係的緊，褲子根本脫不下來，然後拿把菜刀硬是把褲子開了條縫。。。

曾經，我也是一個混混，立志做一個老大的混混。一次，為了和隔壁村的二狗子搶地盤打架，我請幾個小夥伴們臨行前喝酒壯士氣，結果我大口一碗酒後就啥也不知道了以後再也沒人跟我玩了

買了媳婦最喜歡吃的楊梅回家，媳婦抱怨道：」不早說，我都刷完牙了，吃了還要再洗，我就不吃了！「我說：」好吧，我放冰箱裡你明天吃！「」等等！」媳婦叫道：「我可以直接吞……」

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1、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說：我哪兒拋的動啊!

2、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：「要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!」旁邊一哥們弱弱的問句：「我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?」

3、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧?來，我看看。

結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠裡了吧，你瞎啊你……

4、小時候摔跤，總要看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來;長大後，遇到不開心的事，也要看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。

5、一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：「對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。」說後，又歇斯底里地哭喊起來：「我的新車呀!」