一開始對別人太好的人，總會被嫌棄？

她說：工作空餘的時間都在一起啊，早、中、晚定時報備，每次影片電話，說話時間不能少於半小時。一旦沒做到，她就會覺得對方不愛她了，於是各種作，各種抓取，控制，直至對方害怕開始逃跑，於是她就開始妥協……

說到這我想大家都明白了，這個女人就是典型情感依賴者。

這樣的依賴者是很常見的。

在一段感情裡，她時刻想跟對方在一起，當不在一起的時候，她會開始恐慌、不安、胡亂猜測，各種災難性畫面開始呈現，開始感覺到一種強烈的失控感。

接下來一種屬於大概會被拋棄的感覺洶湧而至。

於是開始打電話，希望有人陪吃晚餐，希望有人陪說話，她無法一個人待在哪裡，有很多委屈和悲傷需要傾訴。

她總是在尋找著每一個人；她總是在尋找著那一個人，他就像是在你溺水的時候你可以抱住的一根木頭，當他能夠愛她，她會覺得自己充滿榮耀，神采奕奕……

而這一切對愛索取的狀態，只是因為她待在關係和愛的保護層裡，她是愛情裡的依賴者。

3.

心理學家霍妮在分析依賴型人格時，指出其對親近與歸屬有過分的渴求，在生活中會不斷演變扭曲，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關的。

具備依賴型人格的人寧願放棄自己的個人趣味、人生觀，只要她能找到一座靠山，時刻得到別人對她的溫情就心滿意足了。

這種處世方式使得她越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。

由於處處委屈求全，依賴型人格障礙患者會產生越來越多的壓抑感，這種壓抑感阻止著她生命力的綻放與愛的流動。

那麼，情感依賴者的內心到底是怎樣的一個世界，又如何找到求生的階梯呢？

（1）害怕被拋棄，有過類似創傷的體驗

當我們早年還屬於一個孩子的時候，我們只能依賴於我們的撫養者和重要他人，我們活下去的機會和求生的意願都交給了他們的手上。

如果在幼年的記憶裡，你承受過無望的等待，被拋棄的創傷以及沒有被預告的離別，那麼在你成年之後，可能建立一份不成熟的愛情觀。

你將一生都在渴求的路上，渴求愛而看不到自己，就像高濃度的精神鴉片，你知道那種快樂無法真正的填補你，只能暫時撫平你的傷和你的痛苦，但這一生你可能都是在尋尋覓覓，尋一個愛你、懂你、可以讓你安全依賴的人。

（2）即刻滿足和尚未學會延緩滿足

延遲滿足孩子的作用在於：可以讓孩子慢慢懂得，還有比TA的要求更重要、更緊急的事情，從而學會理解和包容他人，學會控制自己的衝動。

而人際關係的矛盾往往是由於不能彼此體諒和理解，不能站在對方的立場來看待和考慮問題造成的。

回想到童年時自己與父母的關係，也許你常常受到父母的過度保護與溺愛，或者被關注被保護的需求常常不被滿足。

發展心理學上認為0-3歲的孩子父母要給到無條件的滿足，3歲以後父母要學會延遲滿足，依賴型人格的形成。

正是這個時候，把時間段錯亂，在生命的早期沒有得到足夠的依戀滿足，內心的愛和滿足感自然是匱乏的。

這種缺失感自然會帶到成年後的親密關係當中，從對方身上想加倍的得到，這也是依賴形成很重要的一個因素。

（3）安全感不夠，用依賴來滿足控制的自戀感

現在的都市女性，看了太多的悲歡離合，安全感似乎成為奢侈品。

一個女人的幸福感往往與安全感是聯繫在一起的，安全感在某種程度上可以理解為「確定感」，當她能確認一個穩定客體的存在，她內心極度渴望獲得對方穩定的支持、幫助、給予、被看見、被關注到，她才會覺得有存在感，覺得心安。

弗洛伊德在講人格結構裡有這麼一個觀點：「所有對象選擇很有可能都在一定程度上受自戀這一心理現象的影響」。

也就是說，我們之所以會選擇一個目標認同和依賴，其實是在對方身上看到了自己沒有活出來的部分特質，其實是執著於對自我的一種依戀，即自戀。

惡性自戀者心中是沒有別人的，更不會站在對方的角度去共情對方的感受。

因此，情感依賴者更注重的是自我的情感滿足。而不在乎對方正在經歷著什麼，長此以往，對方處於一個長期被情感忽視的狀態，他自然會翩然遠去。

（4）過度容忍，討好者的溝通姿態

情感依賴者一旦遇上一個能夠懂自己的人，你無條件的去滿足那個你愛的人，因為你害怕不滿足他，他就會離開你，你也害怕你留下一個不完美的印象在對方心裡，往往因為缺乏自信，總是要求別人為你拿主意。

由於把過多的心思都放在依賴關係上，這會造成注意力狹窄，容易導致偏激，往往衝突的發生就會讓你產生毀滅性的感覺，以為這就是人生的全部，陷在情緒的深淵裡無法自拔。

處在保護層裡的依賴者，你可能體會到不信任感，你的內心有一個不值得被愛、不值得得到一段不離不棄的愛情和呵護的信念，如果不努力地去爭取，不付出，不為對方著想，你將被拋棄。

（5）成長，你會活得更好

當你想要真正獨立的走自己的人生道路，你必須深入面對到自己的內心，需要穿越一層被叫做創傷和傷痛的名義，反復地體驗到回歸到你潛意識裡始終存在的創傷。

承認和接納這些傷痛是你的一部分，你才會得到成長和自由，你才會有力量去為你的選擇去負責任。而不是成為感情裡的受害者，把責任都推給外界。

在面對自我的傷痛裡，你有多大的能量去親近你的創傷，你就有多大的能量去療愈自己，穿透那一層療愈，你會真正觸摸到充滿真愛的溫馨！

成年人的世界是可以自由選擇，並有能力為自己的選擇承擔責任。

在生活上自力更生、精神上獨立自主，不過分依賴，不拋棄自我。

之前看到有句話說理想中的戀愛是什麼樣子，這句話我十分讚同，

保持獨立，適當擁有。